Родители часто жалуются, что подросток категорически не хочет слушать советов, не принимает и не понимает мнение взрослых. Я скажу больше: подростки в большинстве своем не понимают сами себя. Сложно ли это? Да. Нормально ли? Абсолютно!
В чем проблема?
С наступлением пубертатного периода у ребенка возникает подсознательное (или очень даже сознательное) желание отказаться от всего детского, что в нем есть. Вместе с тем возникает потребность стать уникальным, особенным, непохожим на других. Но в некоторых ситуациях оставаться непримечательным, слиться с серой массой. Понимаете всю противоречивость подростковых желаний, да?С чем это связано? Конечно же, с перестройками, которые происходят в организме – физиологическими и психологическими. В период пубертата ребенок сталкивается с внутренним конфликтом, неопределенностью и отсутствием любой стабильности. Он развивается. Уже не хочет принимать мнение взрослых, но пока не может сформировать свое собственное. Отказывается от поддержки и участия взрослых, но надеяться исключительно на свои силы тоже не может.
Именно в этот момент у подростка созревает вопрос «А кто я вообще такой?». В нем заключено многое: непонимание собственного предназначения, желаний, эмоций. Не говоря о тех вопросах, которые адресованы окружающему миру. Не зря подростковый возраст называют возрастом максимальной неопределенности. На ее фоне у ребенка может возникнуть чувство брошенности, одиночества, потерянности.
Зачем нужен пубертат?
Думаю, многие родители охотно согласились бы, если б их ребенок все время был таким, как в раннем детстве: милым, спокойным, любознательным и…слушал маму с папой. Но так не бывает. Каждый человек должен пережить период пубертата. Вопрос лишь, с какими приобретениями и потерями?В чем же функции переходного периода?
- Осознание «Я отдельно от родителей». В этот период ребенок понимает, что он может сказать «Нет» родителю, может не согласиться с его точкой зрения, оспорить аргументы… И посмотреть, что же будет дальше. Это время проверок, провокаций и познания. К тому же, в период пубертата ребенок начинает чувствовать свою силу и ответственность за собственную жизнь. Пусть и не в полной мере.
- Вопросы к себе. Подросток начинает задумываться о том, в чем же его предназначение. Скорее всего, ответа в ближайшее время он не получит. Согласитесь, многие не отвечают на этот вопрос вплоть до глубокой старости. Здесь весь смысл именно в поиске себя, своей цели. Вместе с тем, подросток учится распознавать и осознавать собственные желания, сформированные без родительского влияния. То есть не «Что бы одобрили родители?», а «Чего хочу я?».
- Формирование ценностей. До наступления пубертата ребенок, как правило, не задумывается о глубинных смыслах того, что происходит в жизни. Ему чужды размышления о ценностях, принципах и стремлениях. Подросток же погружается в эти размышления с головой. На этапе своего формирования он вырабатывает свою точку зрения, свои принципы и ценности.
- Совершение ошибок. Подростковый период – то время, когда можно и нужно делать ошибки. Это время, чтобы пробовать, проверять и узнавать. И сколько бы ни говорили о том, что умный человек учится на ошибках других, я убеждена: ничто не будет более доходчивым, чем собственные «шишки».
- Переключение во внешний мир. В это время ребенок перемещает ракурс своего внимания с внутреннего мира – семьи и отношений в ней – на внешний. Это другие люди, общение с ними, установление контактов, первый опыт дружбы, конфликтов, влюбленности. В этот момент подростку гораздо важнее чувствовать доверие родителей, нежели их контроль.
Так ли все плохо в подростковом периоде?
Первое, от чего бы я рекомендовала отказаться родителям, так это от оценивания пубертата, как такового. «Хорошо» и «плохо» здесь ни к чему. Безусловно, чаще всего переходный возраст становится кризисным периодом, сопровождающимся некоторыми сложностями. Но кто сказал, что это плохо? Или хорошо?Подростковый период стоит просто принимать таким, какой он есть. И это не всегда связано с проблемами. Есть много полезностей:
- Идентификация ценностей. Вы согласны с тем, что у каждого человека должны быть свои ценности? Я – однозначно. Именно они являются своего рода ориентирами, благодаря которым мы понимает, в том ли направлении движемся. Так вот эти самые ценности закладываются в период пубертата.
- Понимание своих границ. Как физических, так и психологических. Подросток учится обозначать те рамки, за которые окружающим людям переступать не стоит. Вырабатывает тактику поведения в тех случаях, когда окружающие игнорируют это. Одним словом, отстаивает свою территорию, свое личное пространство.
- Опыт коммуникации. Осознанное общение происходит именно в подростковом периоде. Это когда мы учимся предугадывать реакцию собеседника, отслеживать собственные чувства, вызванные поведением другого человека. Это огромный простор для самоанализа.
Почему переходный период – не проблема, а возможность?
Потому что от нашего отношения к пубертату зависят наши действия. Если родитель воспринимает подростковый возраст своего ребенка, как нечто кризисное (исключительно в негативном смысле этого слова), боится этого этапа, считает его проблемным, то его поведение с большей вероятностью будет:- неуверенным;
- избегающим;
- нестабильным;
- тревожным;
- агрессивным.
Родитель, который понимает, что пубертат – совершенно нормальное явление, которое является признаком того, что ребенок развивается и взрослеет, будет вести себя:
- спокойно;
- понимающе;
- осознанно;
- уравновешенно.
Разница очевидна, правда? Так почему бы не поменять свое отношение к периоду созревания чада прямо сейчас?
Недаром говорят, что кризис – симптом развития
Почему современные подростки более нестабильные и депрессивные?
Не так давно мне поступил вопрос «Почему сегодняшние подростки такие депрессивные?». Почему раньше дети как-то проще переживали этот период, особо не акцентировались на своих чувствах и не страдали никакими депрессиями? Неужели раньше были другие подростки? Или родители?Ни то, ни другое. Раньше просто гораздо меньше знали о подростковой психологии и, соответственно, меньше говорили о ней. Все процессы, которые свойственны для переходного возраста, происходили всегда, даже много лет назад. Просто некоторые моменты замалчивались.
Могу также предположить, что современные подростки более тревожные. Причиной тому являются те самые возможности, вспоминая о которых мы добавляем «К счастью…». «К счастью, у нас есть гаджеты, и мы всегда можем «убить» время в очереди, пробке», «К счастью, у нас есть возможность общаться на расстоянии», «К счастью, мы в любой момент можем получить необходимую информацию». Так ли позитивны эти «К счастью»? Нет. Их обратная сторона – тревога.
Межличностные отношения утратили свою предсказуемость и стабильность. На их место пришли потребность все успеть, догнать, достичь и узнать. Часто даже не задавая себе вопрос «А зачем мне это?».
Явление буллинга, подростковой депрессии и суицида - ужасно. Самое страшное, что может произойти. Однако когда мы можем говорить об этом, мы можем предпринять шаги, чтобы этого не допустить.
И в распространении этих непростых тем большую роль играют социальные сети. Те, о которых чуть выше мы отозвались в негативном ключе, мол, они делают нас более тревожными. Да, по факту так и есть: мы узнаем из сети какую-то информацию о подростковой проблеме – задумываемся о своем ребенке, который вот-вот приблизится к пубертату – становимся тревожными. Но это не пустая тревога, ведь предупрежден – значит, вооружен.
Как родителю понять подростка?
Упрямые, категоричные, резкие, эмоционально нестабильные – все это относится практически к каждому подростку. Как же родителю понять свое чадо, переживающее этот непростой период?Напишите на бумаге
Есть прекрасный способ лучше понять своего подростка через понимание себя самого. Выпишите на бумагу четыре качества ребенка, которые вас раздражают. Прочтите их и спросите себя «А свойственны ли эти качества мне?». Скорее всего, вам не чуждо то, что так раздражает в подростке. Вам откликается то, что в вас самих является уязвимым местом.
Подросток ничего не должен
Мы привыкли строить свои планы на других людей. Мы часто ожидаем от них чего-то, что они в конечном итоге не дают. Может, стоило прямым текстом озвучить ожидания? В некоторых случаях, да. Но на самом деле не стоит формировать этих ожиданий. Особенно, когда речь идет о подростке.
Родители, которые ждут от ребенка, что он будет соответствовать каким-то ожиданиям, скорее всего, будут разочарованными. Подросток, несмотря на отсутствие жизненного опыта, чувствует, когда родитель пытается что-то «слепить» из него. Когда родитель отрицает особенности и уникальность подростка. Когда не готов с чем-то мириться. И это происходит на более глубоком уровне, чем можно представить.
И совершенно другой сценарий, когда родитель только корректирует поведение чада, не пытаясь «подогнать» его под свои представления. Но корректирует не в формате запретов и наказаний, а посредством подсказок и советов. К такому родителю хочется прийти, с ним хочется делиться.
Увидьте подростка, а не проблему
Часто родители акцентируют внимание лишь на проблеме подростка: не выполняет домашние обязанности, не делает уроки, хамит, игнорирует, насмехается. И за всем этим не видно самого подростка, а значит, и его мотивов так себя вести.
Что я рекомендую? Абстрагироваться от того, что принято называть подростковыми проблемами. И увидеть своего ребенка. Не пытаться устранить проблему, а пытаться понять ее причину. В противном случае вы попросту убираете «симптом», но «заболевание»-то продолжает развиваться.
Поддерживайте
Вот так все просто. Но вы не представляете, насколько масштабные плоды дает эта поддержка. Ребенок написал контрольную на пять – поддержите его. Написал на два – поддержите его. «Но ведь он не справился», – подумаете вы. Но ведь он старался – отвечу я. Попытка и старания имеет гораздо большее значение, нежели успех.
С успехом справиться проще, чем с трудностями, которые ему предшествуют
Поддержка в данном случае дает подростку понять, что пробовать и ошибаться – не страшно. Это очень ценный опыт, который накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Вместе с тем, родительская поддержка в моменты поражений учит ребенка любить себя. Не только когда он «молодец», «справился», «добился», «доказал», но и когда «струсил», «не смог», «упустил», «сдал позиции». Любовь и забота о себе – те основы, на которых зиждется воспитание счастливого и уверенного человека.
Не корите себя
Предыдущую рекомендацию о том, что важно любить себя, я сейчас адресую вам, дорогие родители. Как часто вы переживаете о том, что происходит с ребенком, вините себя за сказанные на эмоциях слова? Часто, правда? И напрасно. Подростковый период – что-то новое не только для вашего чада, но и для вас. К чему же тогда ставить перед собой сложно достижимую цель «стать идеальным родителем»?!
Примите свою беспомощность, примите свой страх навредить чаду, примите себя с миллионом ошибок в воспитании. Это первый шаг навстречу доверительных отношений с подростком.
Как подростку понять себя?
Каждый подросток – индивидуальность, поэтому здесь не может быть одного способа, который бы работал на все 100%. Тем не менее, у меня есть, что порекомендовать:- Отслеживать свои эмоции. Резкая смена настроения – обычное дело для взрослеющего ребенка. Это, как вы знаете, связано и с физиологией, и с психологией. Важно отслеживать эти эмоции и чувства, пытаться понять, где они берут начало и чем спровоцированы.
- Не пытаться быть «как все». Знаю, иногда бывают ситуации, когда не хочется выделяться и привлекать к себе внимание. Иногда, напротив, очень хочется, чтобы все смотрели. Я сейчас говорю не о каких-то конкретных ситуациях, а в общем. Важно осознавать свою уникальность и не пытаться ее замаскировать. Чем больше подросток «прячет себя», тем сложнее ему себя понять.
- Задавать правильные вопросы. Правильными в данном случае я называю те вопросы, которые приближают к пониманию самого себя. Это не «Почему я такой неудачник?», а «Что не позволяет мне справиться с конкретной задачей?», не «Почему родители так строги со мной?», а «Что я могу сделать, чтобы наладить отношения с родителями?».
Я хочу напомнить о том, что подростковый период сопряжен не только со сложностями и кризисными моментами, но и с открытиями, новыми способами взаимодействия с людьми и самим собой. И возникающие у подростков вопросы в стиле «Кто я и зачем?» – еще одно подтверждение тому.
Дорогие родители, будьте рядом со своим чадом в такие моменты поиска себя, и тогда переходный возраст окажется максимально плодотворным и созидательным!
