Значит так, когда вырастешь, тогда и будешь решать. А до тех пор будешь делать то, что я тебе говорю!
Покажите мне родителя, который бы сказал, что ему абсолютно несложно дается воспитание подростка. Таких действительно не много. И это совершенно нормально – сталкиваться с проблемами подросткового возраста, беспокоиться о правильности своих действий по отношению к ребенку и его бурных реакций. Кстати, почему подростковые реакции такие яркие? Виной всему гормоны?
Почему подростки вспыльчивые?
«Сначала он был таким милым малышом, а потом его словно подменили: на все отвечает грубо и дерзко, игнорирует родительские слова, при этом очень болезненно воспринимает малейшие претензии в свой адрес» – это буквально цитата родителей, обеспокоенных поведением взрослеющего ребенка.Что же происходит? С наступлением пубертатного периода человек сталкивается с кризисом, который сопровождается скачком роста, поиском собственной роли в социуме и мощнейшей гормональной перестройкой. Это даже звучит значительно и масштабно, представляете, что чувствует подросток? На фоне этих стремительных изменений ему сложно совладать с эмоциями, которые сменяют одна другую с интервалом в 0,01 сек.
Зачем подростку воевать с родителями?
Почему подросток, который еще совсем недавно был совершенно покладистым и спокойным ребенком, вдруг включил режим бунтарства? Да еще и в отношении своих родителей! Подростковый период – время, когда взрослеющий человек осознает собственное «Я», когда задумывается о тех важных жизненных темах, которые ранее даже мельком не возникали в его голове.Одна из таких тем – право на личное пространство, которое не будет поддаваться нападкам со стороны кого-либо, в том числе родителей. Но как показывает практика, взрослым тоже непросто в этот период. Они, озабоченные поведением ребенка, во что бы то ни стало, хотят проникнуть в «тайную комнату» и убедиться, что там нет ничего запрещенного и потенциально опасного для жизни. Какую реакцию это провоцирует у подростка? Разумеется, еще больший бунт.
Что делать в такой ситуации родителю? Во-первых, все-таки уважать границы подростка. Во-вторых, решиться на первый шаг к налаживанию отношений. Если не сделать этого сейчас, в период взросления ребенка, далее может быть сложнее. Что я подразумеваю, когда говорю «первый шаг»?
5 запрещенных фраз в общении с подростком
«Язык мой – враг мой», – примерно так может подумать родитель, который на эмоциях высказал подростку все, что у него накопилось…и даже немного больше. Дорогие родители, конечно же, вы имеете полное право испытывать те эмоции, которые испытываете. Вы имеет полное право проживать их в полной мере. Но все же рекомендую вам быть осторожными в своих выражениях, и не говорить подростку некоторые фразы. Это и есть ваш первый шаг к взаимопониманию.Значит так!
Разговор, начатый с этой фразы, обречен на неудачу. Что пытается продемонстрировать родитель, который обращается к чаду с такой фразой? Превосходство, верно. Власть, да. И силу. Он, как бы говорит: «До тех пор, пока ты несовершеннолетний и живешь в моем доме, будешь соблюдать МОИ правила, ясно?»Какую реакцию это вызывает? Защитную. Одна эта фраза заставляет подростка увидеть в родителе потенциального врага, и начать защищаться от него. Формы этой защиты могут быть самыми разными: ответная агрессия, отстраненность, страх, плач. А родителю в этот же момент может казаться, что это подросток «нападает» на него. Вот такой вот замкнутый круг…
В моем доме
Это поистине ужасная фраза, которая даст понять подростку: дом – не то место, где он может быть собой. Ведь это не его дом, а родительский. И в нем стоит соответствовать ряду правил, в том числе игнорировать свои желания, если они не совпадают с интересами родителей. Но вот ведь вопрос: а где тогда ребенку быть собой?!Мне не интересно, чего ты хочешь
Родитель, в пылу эмоций выкрикнувший эту фразу, дает понять ребенку, что он не важен и не нужен. И это очень болезненно для подростка, ведь тот этап развития, на котором он сейчас находится, именно о признании, понимании и поддержке.Подросток, который регулярно слышит «Мне не интересно, чего ты хочешь», постепенно научается игнорировать свои желания. Здесь срабатывает такой механизм: у подростка есть желание – родитель напрочь игнорирует его – подросток, чтобы не вступать в борьбу с родителем, игнорирует свое желание.
Конечно, так происходит не всегда и не со всеми подростками. Некоторые решают все-таки вступить в эту борьбу, отстаивая свое до победного. Я лишь говорю вам о риске, который непременно стоит учитывать.
Мне не интересно, почему это произошло
Представьте себе такую ситуацию: подросток возвращается домой из школы с выражением лица, которое выдает очередную неудачу. «Что? Снова?!? – с негодованием спрашивает родитель. На это подросток молча протягивает дневник, исписанный красной ручкой. Далее следует родительский вопрос «Мы ведь вчера вместе готовились к этой контрольной! Как ты мог ее не написать?!».Подросток делает попытки объяснить причину низкого балла, на что родитель бросает «Хватит оправдываться! Мне не интересно, почему это произошло!». И именно эта фраза может разорвать ту нить доверия, которая была между родителем и подростком. После услышанного ребенок, с большой вероятностью, закроется в себе и не станет в подобных ситуациях искать родительской поддержки. «Зачем, если в случае неудачи я не получу и грамма понимания?».
Ты не имеешь права так говорить со мной
Одной из основных задач ребенка, вступившего в период пубертата, является поиск этого самого права, которое имеют взрослые. Фразой «Ты не имеешь права…» родитель отсекает любые попытки такого поиска на корню. Услышав нечто подобное, подросток почувствует, что главной причиной того, что у него нет этого особенного права, является то, что он – всего лишь ребенок. А значит, должен отказаться от своего мнения, желаний и интересов в пользу родительских.Как общаться с подростком?
Здесь я дам, пожалуй, один-единственный совет. На первый взгляд он покажется простым и, возможно, малоэффективным. Но, поверьте, это то, благодаря чему вы вернете уважение в отношения с подростком.Общение на равных имеет поистине «магический» эффект. Показывая подростку, что вы видите и признаете в нем взрослеющего, развивающегося человека, вы вызываете у него ответную реакцию – стать таковым.
Что значит «на равных»?
Не настаивать на разговоре, если подросток не готов к нему
Обычно как происходит? Случается ситуация, которая является для родителя сигналом того, что пора бы серьезно поговорить. Скажем, сигареты в куртке подростка. Родитель вызывает ребенка на нравоучительную беседу, даже не сказав, о чем она будет, и, не поинтересовавшись, готов ли ребенок к ней. Любые попытки подростка уйти от непростой беседы наталкиваются на родительское «Ты выслушаешь все, что я тебе скажу». Совершенно противоположная ситуация: происходит нечто, что требует разговора – родитель предлагает подростку эту беседу (выразив свою тревогу) – подросток говорит, что пока не готов – родитель с пониманием принимает это.Учитывать мнение подростка
Относительно всего, что его касается. Начиная от выбора кроссовок, оканчивая выбором учебного заведения. Общение на равных предполагает уважение и принятие желаний и интересов своего взрослеющего ребенка. Даже если у вас полярное мнение.Уважать личное пространство
В любой семье есть негласные (или гласные) правила. Одно из таких: вход в спальню родителей после 21:00 только со стуком. Это есть уважение личных границ. А как насчет комнаты подростка? Я понимаю тревогу родителей. Кажется, еще вчера чадо требовало максимальной опеки и заботы, а сегодня уже запирает дверь своей комнаты. «Что он там делает?», «Он нам не доверяет?», «А вдруг он смотрит запретное видео?» – миллион вопросов проносится в голове встревоженных пап и мам. Я скажу так: то, что ваш подросток пытается организовать свое личное пространство – совершенно нормально. Это говорит о том, что он развивается и взрослеет. Поэтому примите эту закрытую дверь как данность и дайте своему ребенку ту свободу, в которой он нуждается.Прививайте ответственность
То, что подросток немного (или много) инфантильный – нормально. В его голове с детства закрепилась мысль, что за все отвечают родители. Но с наступлением пубертата стоит прививать подростку ответственность. Как? При помощи рефлексии и внутренней мотивации.Обратите внимание! Ответственность совершенно не является чертой характера. Поэтому даже если на данный момент подросток не стремится взрослеть, напрасно бить тревогу. Чувство ответственности прививается родителями и далеко не за одну неделю.
Коротко о том, как привить ответственность:
- Не сравнивайте. «А вот Сергей каждый день мусор выносит» – плохая идея для активации внутренней мотивации подростка. Не стоит сравнивать чадо с другими (не важно сверстниками или взрослыми). Чаще всего это приводит к обратному эффекту – еще большей инфантильности. Кстати, сравнения с самим собой, а-ля «А вот я в твои годы…» имеют схожий механизм.
- Поощряйте самостоятельность. Думаю, вы согласитесь с тем, что ответственность и самостоятельность – взаимосвязанные понятия. Если вы будете ежечасно напоминать подростку о том, что ему нужно выполнить домашнее задание, стремления к самостоятельности попросту не возникнет. Но если вы скажете: «Мне кажется, тебе удастся написать контрольную на высокий балл. Кстати, когда ты планируешь к ней готовиться?» – у подростка «включится» внутренняя мотивация справиться с задачей. И здесь родительские уговоры и напоминания уже не понадобятся.
- Не ругайте за ошибки. Ошибаться свойственно каждому. И вам, и вашему подростку. Но чего точно не стоит делать – ругать за ошибки. В такой ситуации родителю нужно «призвать» чадо к рефлексии. С ее помощью подросток сможет отследить те действия, которые привели его к неудачи, а не тратить время и энергию на самобичевание.
- Выбор без выбора. Если одним «Ты сможешь» не обойтись, я рекомендую попробовать технику «Выбор без выбора». Я уже рассказывала вам об этом приеме. Он пригодится тем родителям, которым сложно развить внутреннюю мотивацию в чаде. Принцип прост: «Ты сразу будешь делать уроки или после того, как пообщаешься в соцсети?», «Ты уберешься в своей комнате сейчас или после завтрака?». Понимаете, о чем я? Таким образом, вы не принуждаете подростка делать то, чего ему не хочется. Вы позволяете ему сделать выбор, но в рамках его обязанностей.
Если вы еще раз прочтете вышеперечисленные запрещенные фразы, заметите в них одно сходство. Это лишение подростка свободы. То, что недопустимо в воспитании. Поверьте мне, даже эмоциональный срыв родителя, который произошел на глазах у подростка, не так опасен, как лишение свободы. Именно поэтому я так много говорю о привитии ответственности через доверие и самостоятельность.
Расскажу немного о себе. Моя мама всегда призывала меня к ответственности. Это было как между прочим, но действовало. Будучи студенткой, я решила взять кредит. Условия были выгодными, и сомнений у меня особо не было. Услышав об этом, мама не стала меня отговаривать и запугивать процентами. Она сказал лишь: «Ты, конечно, можешь взять кредит. Но сначала подумай о том, как будешь его отдавать». Это было очень мудро с ее стороны, и сыграло на пользу доверительных отношений и той самой ответственности.
Дорогие родители, я верю в то, что вы сможете обойтись без запрещенных фраз в общении со своими подростками. Я верю, что вы сумеете найти правильный подход к ребенку, и преодолеть трудности, которые сопровождают пубертат, с минимальными потерями.
