В тот момент, когда ребенок входит в стадию пубертата, у родителей может возникнуть ощущение, что они не готовы. Не готовы к тем изменениям, которые произошли с их ребенком. Причем очень резко и для многих неожиданно. Что же делать?
Во-первых, не паниковать. Подростковый период – непростой, но важный и интересный этап в жизни ребенка и всей семьи. Именно в это время формируется личность, устанавливаются осознанные отношения с родителями и окружающими. Излишняя тревога родителей и их страх сделать что-то не так только усугубляет ситуацию. Что действительно может помочь, так это следование некоторым правилам…
Ругать подростка бесполезно
Да, часто родителям хочется посадить ребенка перед собой и начать нравоучительную лекцию словами «Значит так, мой дорогой…». Эта беседа может сопровождаться повышенным тоном, активной мимикой и жестикуляцией. На какой результат в конечном итоге рассчитывает родитель?- Подросток услышит, поймет свои ошибки, попытается исправить их;
- Подросток сделает вывод: родитель – авторитет, к которому стоит прислушиваться;
- Подросток решит, что ему необходимо стать более ответственным и сделает все для этого
Что происходит на самом деле:
- Подростку неприятно, скучно, обидно слушать все то, что говорит родитель;
- Ему хочется заплакать, закричать или молча уйти;
- Он делает вывод, что родитель – не тот человек, которому можно довериться;
- Подросток еще больше отдаляется от родителя
Видите, происходит противоположное тому, на что часто надеется мама или папа, проводя лекцию ребенку. Почему именно так? Как минимум, потому, что пубертат – о борьбе за власть, самостоятельности и категоричности. Любая информация, которая подается в жестком, агрессивном и назидательном тоне, воспринимается подростком в штыки.
Вспомните себя в подростковые годы. Наверняка были ситуации, когда вы выслушивали долгие речи родителей на тему того, что вам нужно делать и чего не нужно. Ответьте честно: прислушивались ли вы к этому?
Разговаривать с подростком нужно исключительно на равных, на одном уровне глаз. Договариваясь, выслушивая его точку зрения, учитывая его желания и интересы. Только так и никак иначе. И в этом кроется огромный смысл, ведь общаясь с ребенком на равных, вы формируете в нем уверенность и осознание собственной ценности. Плюс мотивируете его брать на себя ответственность.
Критику прочь
Подросток всегда видит и чувствует, как относится к нему родитель. Даже если вам кажется, что ему абсолютно все равно. Даже если он очень убедителен в роли «а мне плевать на мнение родителей». Даже если он прямым текстом говорит вам об этом.Подростку очень важно то, как его видит родитель. Он болезненно переживает критику, сравнения, неприятие. И от этого становится еще более «не таким, как хочет родитель». Назло.
Приведу пример. Подросток решил сменить стиль и оделся во все черное.
Родитель: «Ты пойдешь в школу в ЭТОМ?»
Подросток: «Да»
Родитель: «Немедленно переоденься. Не смей выходить так на улицу. Мне стыдно за тебя»
Подросток: «Теперь я даже спать в этом буду!»
На первый взгляд, кажется, будто подросток до конца стоит на своем, борется за свой стиль и совершенно не готов к диалогу. Что на самом деле с ним происходит в этот момент? Ему неприятно и обидно, что родитель не принимает его эксперименты в одежде. Ему больно от того, что его попытки найти свой стиль расцениваются родителем, как личное оскорбление. А потом срабатывает защитная реакция «я буду в сто раз хуже, чем вы думаете».
Я повторю: для подростка очень важно одобрение родителей. Чувствуя его, ребенок будет готов идти на контакт.
Не катастрофизируйте
Суть этого правила заключается в том, чтобы не преувеличивать значимости каких-то сложностей. В любой семье, где есть подросток, будут проблемы. Это факт. Важно уметь отличить серьезную проблему, которая требует немедленной проработки, от несерьезной. Ко вторым я отношу что-то, вроде необычного цвета волос. Для родителя может стать большим удивлением или даже шоком, увидеть своего ребенка, например, с синим цветом волос. Но что будет дальше – крики и паника или спокойный разговор – зависит уже от вас. Синий цвет - не катастрофа. Это никак не влияет на человеческие качества вашего ребенка или на его характер. А значит, что вполне можно обойтись спокойным разговором, без бурных эмоций. Понимаете? Это упрощает жизнь всем: и вам, и вашему подростку.Нет ожиданиям
Многие (если не все) родители строят какие-то планы на своих детей. Или даже так: родители чего-то ожидают от своих детей. Согласны? Ожидают, что ребенок закончит школу с отличием, что будет ходить на различные кружки и секции, что будет стремиться к знаниям, будет общительным и предприимчивым, воспитанным и активным….И я понимаю этих родителей. В своих ожиданиях или даже планах на детей заложены огромные надежды на светлое будущее чада. Нормально ли это? Конечно! Какому родителю не хочется, чтобы его ребенок был счастлив и благополучен? Нюанс вот в чем: за этими ожиданиями часто не видно самого ребенка. Не видно его интересов, склонностей, страхов и желаний. Понимаете, о чем я?
Родитель с такой самоотверженностью старается подготовить ребенка ко взрослой жизни (посредством посещения секций, изучения английского языка и пр.), что забывает спросить себя «А чего хочет мой ребенок?». И это не значит, что родитель «плохой», «не готовый к воспитанию», «не образованный» и так далее. Это значит, что родитель продолжает относиться к своему чаду, как к ребенку. Но подросток – больше не ребенок, и он должен иметь определенную степень ответственности. «Чего я хочу?» – как раз тот вопрос, который входит в круг ответственности подростка.
Не заставлять, а мотивировать
«Но что, если подросток отказывается учиться?» – подумаете вы. Неужели нужно поддаться этому и позволить поставить крест на учебе только потому, что она не интересна? Нет. В этом случае нужно обратиться к внутренней мотивации. Это то, благодаря чему подросток будет учиться, выполнять домашние обязанности и делать те вещи, которые сложно отнести в категорию «любимых занятий».Внутренняя мотивация активируется при помощи рефлексии. То есть родитель задает подростку вопросы: «Как думаешь, что будет, если ты забросишь учебу?», «Почему тебе не интересно учиться?», «А что, если ты будешь хорошо учиться?», «Сложно ли этого добиться?», «Какие действия помогут добиться цели?». При помощи таких вопросов вы активируете в подростке саморефлексию, благодаря которой он сможет видеть ситуацию разумно и здраво. И тогда подросток сможет сделать выбор, имея представления о последствиях, которые за ним следуют.
Быть счастливым
По своему профессиональному опыту знаю, что подавляющее большинство родителей обеспокоены успеваемостью подростка. Встревоженные мамы перманентно пребывают в состоянии напряжения из-за того, что чадо «не дотягивает» до отличника/хорошиста. Много ли родителей задумываются о том, для чего им так важно, чтобы ребенок хорошо учился? Пожалуй, это идет «фоновым режимом», об этом редко говорят, ведь это нечто само собой разумеющееся. Школа, по мнению родителей, дает знания и воспитывает уверенность в себе.Я скажу так: в школе точно не научат быть счастливым и успешным. Главная ценность школы для меня заключается в том, что она дает бесценный и, пожалуй, первый серьезный опыт общения. Попав в среду сверстников, ребенок учится работать в команде, отстаивать свое мнение, дружить, конфликтовать, анализировать, наблюдать. Знания, разумеется, играют важную роль. Они, как минимум, способствуют тому, чтобы ребенок смог понять, что ему интересно, а что – нет. От этого напрямую зависит его будущая профессия.
Но так ли важно получить по всем предметам самый высший балл? Думаю, нет. Предлагаю вам провести небольшой эксперимент. Возьмите лист бумаги, разделите его на две равные колонки. В одной напишите те качества, которые необходимы для хорошей учебы. В другой – качества, которые приведут человека к успешной и счастливой жизни.
Справились? А теперь сравните две эти колонки. Сильно ли различаются качества в одной и другой? Этот простой эксперимент помогает родителю в буквальном смысле увидеть, что хорошая успеваемость в школе и успешная жизнь во взрослой жизни могут быть не связаны. Я уверена, вы вспомните много успешных людей, которые в школьные годы были двоечниками и абсолютно бесперспективными учениками.
К чему я веду… Дорогие родители, я рекомендую вам не переживать на тему того, какие оценки у вашего чада в дневнике. Куда большего внимания заслуживают причины этих оценок. Почему опять двойка? Почему очередное замечание по поводу дисциплины? А почему пятерка? Значит ли это, что ребенок хорошо усвоил материал?
Транслируйте своему подростку, что гораздо важнее уметь ставить цели – осознанные и свои, а не навязанные кем-то. Отвечать за свои поступки и уметь спрогнозировать их последствия.
Создавайте правила вместе с подростком
Я уже говорила о том, как важно выстраивать коммуникацию с подростком на равных. Это становится своего рода основой, фундаментом для доверительных отношений в будущем. Что ж, в этом случае рекомендация «Создавайте правила вместе с подростком» как нельзя кстати!Что я имею в виду? Родитель – это взрослый, авторитет, человек, обладающий властью и большей ответственностью. Подросток – ребенок на этапе своего становления, который зависим от родителя. Здесь все предельно ясно. Тем не менее, часто отношения родитель-подросток ухудшаются, появляется некая дистанция и отстраненность со стороны подростка и ужесточение контроля со стороны родителя. Чтобы «купировать» проблему в зародыше, важно продемонстрировать ребенку, что он важен. Что его желания, потребности и интересы учитываются.
Предложите чаду вместе составить правила семьи. Пусть он придумает свои варианты ограничений и «санкций» за их несоблюдение. В таком случае подросток будет воспринимать семейные правила не как жесткий контроль и запреты, а как справедливый статут, который регулирует некоторые моменты разных жизненных сфер.
Поведение – не сам подросток
Родители, которые снова и снова натыкаются на непонимание и отстраненность своего подростка, часто отождествляют его поведение с его личностью. Другими слова: ребенок не выполнил уроки, родитель думает «Почему он у меня такой ленивый?!». Или подросток отказывается убираться в комнате, родитель говорит: «Ты – воплощение неряшливости!»К чему это приводит? Как правило, ни к чему хорошему. Это только увеличивает дистанцию между подростком и родителем, заставляя их бороться за свои интересы. И каким бы безразличным не выглядел ребенок в момент, когда родитель отчитывает его за очередной проступок, ему не все равно. Поверьте, родительское «Какой же ты безответственный» очень ранит.
Потому я рекомендую вам не отождествлять поведение подростка с ним самим. Если вас огорчает его поступок, скажите не «Ты неряха/невоспитанный/слишком дерзкий», а «Меня расстраивает, что ты снова не пришел домой вовремя», «Я огорчена тем, что ты не выполняешь обещания», «Мне обидно, что ты игнорируешь меня». Это первый шаг к взаимопониманию с ребенком.
Хвалите
Есть мнение, что лучше не хвалить ребенка, иначе у него пропадет всякая мотивация. Мол, он расслабится, будет чувствовать, что уже всего добился и дальше можно ничего не делать. Ох, как же это ошибочно. Похвалой сложно разбаловать, если она объективна и уместна.Родительская похвала для подростка является своего рода ориентиром. Ведь именно через реакции мамы и папы ребенок познает мир. Наверняка вы хотя бы раз наблюдали ситуацию, когда один ребенок, упав, начинает громко плакать, а другой в аналогичной ситуации – спокойно отряхивается и продолжает играть. Почему так происходит? Скорее всего, мама первого реагирует на падение малыша охами, криками и округлившимися в панике глазами. Мама второго же спокойным тоном говорит что-то, вроде «Ну, ничего, вставай и будь осторожен».
Ребенок перенимает модель реагирования у родителей. То же происходит и с подростком. Да, у него уже есть некоторый жизненный опыт, и он может сам решить больно ему или нет, не ориентируясь при этом на реакцию родителя. Однако в остальных ситуациях подросток делает это. Каждый раз, когда заработанная пятерка сопровождается родительской похвалой, подростку хочется быть еще лучше. И наоборот, каждая жесткая критика и недовольство родителей подрывают веру в себя и заставляют подростка панически бояться ошибок.
Дорогие родители! Эти правила очень простые и доступные для каждого из вас. Следуя им, вы сможете направить отношения с вашим подростком в сторону доверия и взаимопонимания. Я верю в вас!
