«Как понять, что мой ребенок уже стал подростком?»
«Ему всего 9, но проблемы начались»
«Как подготовиться к подростковому периоду своего чада?»
Эти и многие другие вопросы поступают мне с завидной регулярностью. И это действительно хорошо, ведь говорит о том, что родители не хотят пускать все на самотек. Им важно, насколько бурно пройдет пубертат ребенка, какой отпечаток он оставит на его дальнейшей жизни.
Действительно ли подростковый период так важен? Да, да и еще раз, да. На этом жизненном этапе ребенок не просто меняется физиологически. В период пубертата подросток познает мир и себя самого, учится коммуницировать, формирует критическое мнение о себе и окружающих. Почему же этот период называют кризисным? Именно потому, что изменения затрагивают все сферы жизни ребенка. Он видит новое отражение себя в зеркале, по-новому чувствует себя в тех ситуациях, которые давно знакомы и привычны. И, самое главное, воспринимает все остро. Это один из главных признаков того, что подростковый период начался.
Как понять, что ребенок вступил в подростковый период?
В этом вопросе я не рекомендую ориентироваться на возраст. Сами психологи сходятся во мнении, что возрастные рамки здесь весьма размыты. Но если вы задаетесь вопросом «Как понять, что мой ребенок уже подросток?», скорее всего, пубертат еще не начался. Потому что его наступление вы заметите сразу.На наступление пубертата указывают такие признаки:
- Стеснение. Ребенок становится более сдержанным в проявлении любви и нежности по отношению к родителям. Он больше не целует маму перед сном, а щекотание пяточек (которое раньше веселило ребенка) может стать причиной скандала.
- Скрытность. Ребенок стремится обособиться от родителей. Он закрывает дверь в свою комнату, просит не заглядывать в его стол и совсем не делится подробностями своей жизни.
- Острота восприятия. Любая мало-мальски неприятная ситуация может привести подростка в дикое негодование. Крики, плач, ругань и бросание всего, что попадется под руку – характерное проявление той самой остроты восприятия. Подросток становится категоричным. Он видит жизнь и все, что в ней происходит, исключительно в двух плоскостях: белое-черное, хорошее-плохое, очень приятное-жутко неприятное.
- Игнорирование родителей. Подростку кажется, будто весь мир настроен против него. А представителями враждебно настроенного мира являются кто? Конечно, родители! Это из-за них выскочил отвратительный прыщ на носу. Из-за них никто не зовет гулять и даже на сообщения в сети отвечают не сразу. Из-за них это жуткое чувство собственной никчемности.
- Проблемы с концентрацией внимания. Подросток становится очень рассеянным, забывчивым и часто растерянным. Ему сложно спланировать что-то, договориться с кем-то. Даже банальная просьба мамы «Купи батон» вспоминается только после того, как куплено все…кроме батона.
- Беспорядок в комнате. Подросток стремится к личному пространству. Ему не нравится, когда родитель вторгается в его комнату, раскладывает вещи, протирает пыль…Это его пространство, где должны быть его правила. Поэтому подросток категорически не приемлет, когда мама пытается «навести порядок». Он демонстрирует свой протест посредством жуткого хаоса.
- Самокритика. Подросток становится очень самокритичным. Любая неудача – будь-то очередное воспаление на лице или двойка по литературе – воспринимается, как катастрофа вселенского масштаба. Нелестные отзывы сверстников и вовсе могут привести к депрессии.
- Появление кумира. В этот период подросток остро нуждается в наставнике. Как вы понимаете, родитель редко подходит на эту роль. И тогда подросток находит себе кумира – кого-то, кто восхищает его сверстников. Именно поэтому подростки часто любят одного и того же музыкального исполнителя, актера или персонажа.
- «Уход» в социальные сети. Подростку часто бывает сложно общаться вживую. Но в социальной жизни он все равно нуждается. Потому находит альтернативу – социальные сети. Там не нужно разговаривать напрямую, в случае чего можно вообще «проигнорить».
- Отделение от семьи. Подросток часто ведет себя так, словно он не член семьи. Он может пропустить семейный ужин, даже если это всегда было ежедневной традицией. Он не делится своими мыслями и особенно не вникает в мысли близких.
Почему пубертат ребенка – стресс для родителей?
Здесь есть много причин. Но главная, пожалуй, заключается в том, что родитель понимает всю ответственность подросткового возраста. Он боится упустить этот момент, когда его ребенок становится взрослым. Он боится отдалиться и стать для подростка чужим человеком.Эти страхи небезосновательны. Я понимаю вас, дорогие родители. Понимаю, а потому не стану говорить: «Просто потерпите, переждите, оно само пройдет». Оно-то пройдет, но ведь стремимся мы с вами к другому. К тому, чтобы сохранить связь со своим ребенком. А, по возможности, даже укрепить ее.
Что делать родителям?
Начну с того, чего не стоит делать. Ужесточать контроль. Здесь все работает по схеме «ребенок взрослеет, и отдаляется – родитель переживает и ожесточается». Вполне логично, что мама, видя, как ее сын гуляет до полуночи, пытается установить более строгий контроль. «Придешь поздно – весь месяц без телефона», «Не успеешь сделать все уроки – никаких прогулок с друзьями» и так далее…Работает ли это? Нет. Иначе бы потребности в психологах не было. Контроль, ограничения и наказания могут улучшить дисциплину в семье. Подросток может приходить вовремя, учить все уроки, убираться в комнате. Но он не будет близок с родителем. Он не доверит ему своих переживаний, не поделится радостью. Он не назовет маму с папой людьми, которым он верит. Отношения, основанные не на доверии, а на жестком контроле – это бомба замедленного действия.
Когда ко мне на консультацию приходят родители проблемного подростка, я начинаю нашу работу примерно так: «Давайте поговорим о том, что вас смущает, раздражает или, возможно, пугает в этом. И найдем тот вариант взаимодействия с подростком, который будет максимально комфортным для вашей семьи».
Я, как психолог, учу вас устанавливать с подростком доверительные отношения. Я рассказываю о тех методах воспитания, в которых нет принуждения, но есть договоренность. Я объясняю вам, почему подросток ведет себя так агрессивно или отстраненно. И я верю в то, что вы справитесь.
Что нужно делать родителю, чтобы сохранить доверие?
- Принимать. Принимать все, чем подросток пытает выразить себя: стиль в одежде, точку зрения, музыкальные предпочтения.
- Говорить, что вы его любите. Всегда. Даже после серьезного конфликта. Подросток должен знать, что любовь родителя – то, что не зависит от поступков, ситуации в семье и других факторов.
- Быть терпимым к настроению подростка. Принять свою родительскую беспомощность и смириться с тем, что пубертат – яркий и непростой период в жизни ребенка.
- Считаться с мнением. Хотите, чтобы подросток стал самостоятельным – воспринимайте его всерьез. Учитывайте его мнение, интересы и желания.
Мой подростковый возраст проходил нелегко. Лет с 14-ти я начала увлекаться популярной психологией, много читала. Моим любимым выражением на то время было «У меня кризисный период пубертатного возраста, и мне нужно время, чтобы разобраться с этим!» К слову, это сразу сводило на нет любые наши конфликты. Мама мне отвечала: «Ну иди, разбирайся. Посуду не забудь помыть только!»
Если вы тот самый родитель, который не понимает, почему его ребенок плачет, кричит, слишком эмоционально реагирует на, казалось бы, простые вещи, сделайте глубокий вдох-выдох, и просто примите факт: ваш ребенок теперь подросток.
Это непросто, но интересно!
